Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.

Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:
- Приятель, как сюда побыстрее попасть?
Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:
- Ну, записывай телефончик.

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…

Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

Подробнее - еще парочка историй

Плюс пять. Потоп. Зиме п@здец.

Мороз и солнце отменили.

Небес раскисший холодец

Исполнен сырости и гнили.



Плюс пять на уличном табло.

И мрачно корчит образины

Народ, потративший бабло

На шипование резины.



Да что там. Каждый о своем,

Своя у всякого обида:

Среди торговцев пуховьём

Растут попытки суицида



По стокам, в сторону реки,

Ревут потоки мутной жижи,

И в голых парках му@аки

Об землю стёсывают лыжи.

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!

... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.

... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.

... что пора создавать купюру номиналом 99 р.

... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!

... что у забора бывает кариес

... что бобры могут заниматься дойкой коров

... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях

... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень

... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА

... что наша главная проблема - перхоть.

... что не все йогурты одинаково полезны.

... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....

... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...

Так что смотрим рекламу дальше...

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.

Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного…

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…

Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.

Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы , не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.

Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ.

продолжение - подробнее

О том, как по миру гуляет информация, и какие метаморфозы с ней происходят. Свиным гриппом навеяно:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то херня! А что вы делали?
Пациент: Трахал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная херня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной херни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной херни.
Журналист (записывает): Гусиная херня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной херней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной херней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная херня неизвестна науке, и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до завершения эпидемии гусиной херни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная херня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной херни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охренели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы.)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной херни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной херней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охренели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной херни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим Западом, откуда пошла гусиная херня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охренели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

Что Латвия ответит Международному Валютному Фонду, когда они попросят вернуть долг? Ну на самом деле, возможных ответов - масса!

- Европейская страна, в которую Вы звоните отключена или находится вне зоны действия сети...

- Хотите вернуть деньги? Отправьте SMS с текстом "return money" на номер 171 и получи 50 центов на свой счёт и весёлый рингтон в подарок!
* цена SMS 100 000 000 Ls

- My answer will be but i will not say.

- В результате расследования мы выяснили, что фирма "Латвия" - фиктивная и зарегистрирована на имя бездомного. Извините.

- Какие деньги? Деньги МВФ? Ничего такого не знаю! Никто из жителей Латвии никаких таких "денег МВФ" в глаза не видел! Честное слово, Вы наверное что-то перепутали!

- Нам не хватает финансирования, чтобы решить этот вопрос...

- Мы не хотим вызвать новый мировой экономический кризис, вливая в МВФ столь большую денежную сумму...

- Те, кто брал в долг, уехали в Ирландию. Обращайтесь к Ирландии.

- Мы что-то не видим, чтобы на каких-то бумагах где-то подписывалась ЛАТВИЯ...

- Отдать? Да нам этих денег хватило только на то, чтобы подсчитать, куда их потратить...

- Какие деньги? Что такое деньги? И кстати, почему Вы говорите о деньгах? И кто я?

- Нам Вы никаких денег не давали! Может быть Вы давали их Австрии? Их флаг ну ооочень на наш похож!

- Видите ли... есть вопросы, на которые нельзя ответить...

- Извините, Вы ошиблись номером!

- Вы вообще знаете, что в Латвии есть закон, который защищает неплатежеспособных заёмщиков?

10 место: В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он казлин за измену.

Продолжение - подробнее